第四版：文艺·副刊
编者按：
近日，县文联青年作家贺晴堃创作的短篇小说《寒冬春暖》被全国百佳重点期刊《佛山文艺》刊发。
这是贺晴堃创作的作品二度荣登《佛山文艺》，此前她创作的散文《黑夜的触角》刊登在《佛山文艺》第5期。
为繁荣我县文艺事业，助力“文旅强县”建设。今日，本报特编发《寒冬春暖》，以飨读者。
（一）
我始终记得，深冬的酒吧格外温暖，酒杯里的深红，像是一个泅游着的极其美丽的幽灵。或许我来到这里，也仅仅是为了取暖而已。然而这里的暖既恣肆又带着悲戚，仿佛一个似曾相识的镜像，一片刚刚打碎了的玻璃。
我窝卧在略带流苏的棉质沙发里，在酒吧的一个角落，静静地看着一个锦衣夜行的人，隐遁在他的吉他声中。我发现影声音的质地，有些郑钧那样痞痞的味道。影头顶昏暗的灯光，吝啬地照射在他如流线一般的手指上，于是，我就说不清这一切是如何发生的，心一直在猛烈地收缩着，去到一个自己都不明晰的地方。我在数察，音符旋律的叠加构成了间奏，有些时候对于一件事物爱意的直接体味，也可以表现为次数的增加。
是的，只要爱，就会不止一次。
影说他爱我，也会不止一次。我多么像是一个动物，身体内关于情欲的分泌物逐渐堆蓄着，然后在某一时刻发出激烈的钝力，再硬邦邦地向现实砍去。有一种等待渐渐变得漫长，又或者漫长的从来都不是等待。因为等待是永恒的生命本身。
但是，你有家。我好像是哭着这样说了出来。窝在影的臂弯里，紧紧地拽着他的棉衬衣。我会对你好的。他用手指轻轻正了正我刚刚褪下来的衣襟。
其实，有些时候，信与不信在当时是不会被人分辨得那么清楚的，就像刀子划过指尖的一瞬，是不会觉得有多疼痛的。然而那两个月，却是一段让人无比疯狂流连的时光。白天，我们很少联系，夜晚却常常在一起。在黑暗的电影院里牵手，接吻，缠绵，用的是电影院最后一排的椅子。有时通过高速公路奔向远方小镇的旅馆，再在凌晨两点左右赶回家去。去跳舞，去游泳，去吻，去触碰，在夜晚用一切近乎于疯狂的形式。或许我和影都是夜色里的鬼，只不过一个是有心的鬼，一个无心罢了。我对影说过，有天，即使贷款也要买一个小院，然后在顶楼建一个简陋的泳池，在里面缓慢游弋，不让任何人知道这个房子和泳池的存在。影只是笑笑，刮了刮我的鼻子，说我可爱。其实我深深地明白，如果有一天影放弃了我，这样的想象，便会自然而然地消失。他乐意去配合我的想象，只不过是想让自己在疲惫的现实中松弛一下，但如若真的深入，这样的想象对于他而言便是一种负重。
我慢慢地洗刷着自己，和影一次又一次地分享着自己的身体，乐此不疲。只是，我知道是抓不住影的，却又有意地分割着生活。这样情不自禁地深陷在不公里，让我急于给这段感情找一个切口，也只有和他翻云覆雨时，我才会觉得充实。那夜，深冬的风声在窗外回转，我抚触着他头上密布的汗珠，用双眸锁定了影。
“亲爱的，我给你生个孩子吧。”我知道，自己是认真的。
“别吓我，宝贝。”我捕捉到影眼眸里故作掩饰的紧张。
话落，我们彼此都翻转了身体。那夜，不知道是不是冷风吹动了曾经的吉他声，我却明白，我们都一夜未眠。然而在酒吧初识那天的暖风，却带着一股醉醺醺的味道进入记忆，再嵌入灵魂。
（二）
我一直瞒着父母。但我没想到，有一天我会把自己的秘密向一个盲人打开。
深冬，父亲负债，母亲也随之增加了很大的心理压力。有天周末，我睁开了迷蒙的睡眼，去了趟卫生间，听到父亲外出的关门声，却没有照例发现母亲去厨房做饭，她似乎是蜷缩在客厅的沙发里，和谁打着电话。我故意没有将门关尽，才知道母亲原来是在询问我的舅妈，想去城里一个盲人那里问卜求测。舅妈和母亲的关系很近，这个盲人我也不是第一次听她说，虽然了解大概地点，却从来没有见过他。如若不是父亲的事业到了最低谷，我知道母亲也不会去轻易算卦。
已经是上午九点多了，窗外的世界依旧阴翳着，母亲叮嘱我，让我出去吃点东西。我自然知道她是要去哪里，便也不再多问。约略去想，占卜应该是一种被命运确证的，却没有任何人可以了然的神秘。然而但凡预测，必定与未来有关，所以不会有人可以跨越得了时空。
其实，那个人就在城东的一个小花园摆摊。那个花园是我每天上班都要路过的地方，有人算卦，有人唱戏，嘈杂无比。
我从不靠近，就像这个花园，可能也只是一个幻像。然而，每当经过，我又明显地感觉到一种牵引，一种莫名其妙的牵引，仿佛我的生活注定要和这里发生一些交集，或许人的第六感总是一种不可解却又无比准确的事物，它似乎是现实和非现实之间的一种调和，却并不是每个人都可以拥有。
终于，一个略微晴暖的日子，在下班回家的路上，我将电动车停扎在了花园与道路的间隔地带，缓慢地走在一条铺满石子的小径。再往前走一些，路的左边是自得其乐的唱戏老人，右边是摆摊算卦的先生。他们坐在小木椅子上，前面放着皱旧不堪的八卦图，左瞧瞧右看看。我继续走着，看到一位先生，身材微胖，双眼紧闭，头发花白，身边并没有摆放什么图样，只置放了两只木座椅，他将手机放在右耳旁，自得其乐地听着，周围的世界和他似乎没有任何勾连。我揣想着舅妈告诉母亲的那位先生是否就是他，于是便坐在他的身边。他或许是感觉到了什么，这个时候，我才知道就是他，他是一位盲人，比起他身边的那些先生，他却是多了些许的淡然和从容。于是，我主动开口打了招呼。
其实，人生的困惑多是关于未来的，当现实中所有的一切都纷纷坍塌时，黑暗便成了一种保护色，它能带给人一种隐秘的期望，既是隐秘，便挑逗着人们总想去求证些什么。
是的，人性如此，少有例外。
他开门见山地问我，想要测什么。一时之间，我的心瞪愣住了。一种迷失在心中形成了一个湍急的旋涡。我渴于问些什么，在我粗浅的印象里，占卜问卦似乎都是在问一些实际意义上的问题，如学业是否上进，财运是否通达，事业是否顺利，身体是否健康等等。但是这些时日，我的内心积聚了太多关于情感的诉求和迷惑，那些夜晚的吉他声在心灵深处留下了鬼魅一般的旋律。或许影就是我一直抓不住却又无比渴望拥有的一只鬼，就像是我每天夜里入睡之前面对着的墙壁上的一个洞。我需要一些东西来填补它。身体，情感，或是一个孩子。
我思来想去，还是不知如何开口，这时身边已经站了不少人等着求测，我只能欲言又止，让开位置。然而却又不甘心就此离去，便只能站在一旁听着看着，任由夕阳渐渐开始西沉，深冬的冷气又渐渐开始覆盖整个小城。那位盲人师傅自然没有觉察到我一直就在他的身边立着。他开始摸索着收拾东西，似乎是要准备离去。这时花园里已经没有剩下几个人了，夕阳也灰扑扑的。
我忽然想起那夜我对影提出的那个无比卑微的请求，有种力量像是钝击一般布满着重量，向我的心狠狠地锤了下去，这些时日经历着的一切像是打开盖子又被人踢倒了的酒瓶子，哗啦啦地流出让人心颤的液体。于是，我喊住了盲人师傅想要问些什么。他无法感知黑暗，却可以感觉寒冷。他说，如果我不介意，可以去到他的家坐坐，他说他的家离这里很近，没几步路就到了。
（三）
那是一个堆弃着不少杂物的小院子，里面有两三株早就残败了的花枝，破败的木质门在深冷的风声之中发出吱呀吱呀微动的声音。我赶忙主动帮他把门打开，盲人师傅进门后先是摸到了右手边的一个盆架作为坐标定位，然后便随之向右踱步找到了客厅灯的位置。他把手里提着的两把椅子又重新摆放好，便开始了和我的交谈。
他说：“姑娘，你想看些什么？”
我说：“师傅，你看我什么时候能有个孩子？”
我明白，这其实是一个悲凉的玩笑，但就是那样故作随意地脱口而出。如若一段感情最后的维系只能依托于一个鲜活弱小的生命，那这何尝不是一种深重的悲哀？然而我不知什么原因促使自己有这样一种卑微扭曲的愿望，我总觉得如若和影之间能有个孩子，起码我可以抓住一些什么。
于是，我把自己的生辰告诉了盲人师傅。他锁紧眉头有几分钟的时间。
“姑娘，你结婚了吗？”
“没有。”我据实相告。
“哦……”
他一定是意识到了什么。一个没有结婚的女孩儿却想要一个孩子，这有多么荒谬。
“你的感情现在应该不顺……”他沉吟了一会儿，说。
我无言以对，仿佛是能看得到深冬的冷风，那冷风似有形状，有着尖利的棱，在这样一个时刻继续着它的粗暴。渗漏在这间房屋里的冷气，让我在一时之间有种想要裹着棉被遁逃的感觉，仿佛这一切都不是真实的事情，它只是一个故事。
灯光在冷风的围困中恍恍惚惚，那些隐秘的蛛网和灰尘似乎是可以抓得到的。
“他……有家。”我哽咽了。
盲人师傅叹了一声：“迟早是要散的，你们不会有什么结果。”他用手摸索到茶几上的水杯，润了一下嘴唇。我却觉得冷极了。
“是的。”我尽力让自己平静地说出这两个字来。
“什么时候这件事情能彻底过去？”忽然之间，我觉得盲人师傅仿佛化身为了一堵墙，我在无意之中一头撞了上去，有些晕眩，也有些清醒。我不知道自己企图打捞什么，或许是一丝似有若无的希望。
“今年是不行了，明年吧，现在关键是你自己出不来。”盲人师傅把剩下的一点茶喝尽了，那茶叶在玻璃杯中摇曳后又沉淀下去，自顾自地，窗户外面的冷风似乎和它们没有丝毫关系。
其实很多时候，求测并不是去纯粹地解决心目中的疑惑，而是想要去佐证内心深处一种隐秘的期望。那天，我的心灵被盲人师傅彻底搅乱了，那些断语轻而易举地打乱了我拼命勉强维持的平静。
于是，我沉默了有一会儿，盲人师傅便也不再多说什么。当我准备给他微信转账时，才发现他只收取现金。“小姑娘家，什么时候有了什么时候再给。”盲人师傅笑了笑，那夕阳聚集着的光线透过窗户反射在他面颊弯曲的皱纹上，竟让我在一瞬间似乎有些不忍离去，却又明显地感觉到或许以后我还会再次来到这个小院子里，一次，两次，也可能很多次。
（四）
家，对于我来说可能就是一口深井，我就是附在里面的一处苔藓，常年封闭压抑、孤零潮湿。那么，影的出现可能就是一束渗射进来的光线，恰巧照在了这处苔藓之上，但是偏偏这束光，却成了我最大的秘密。
印象之中，第一次和母亲吵架，是因为她意识到了我可能在外面有了男人，但我却不想告诉她。是的，我的确不想告诉她。怎么去说呢？我知道，如若真的张口，所有我认为和影之间美好的一切，都会变成她口中不齿的证据，她会为了我而有巨大的蒙羞感。但我不怨她，我就是不想说而已，我必须瞒着她，除此之外，别无选择。
其实很多时候，秘密是会让人变得成熟的，但却并不是直接地去催化，而是一个内心保留了巨大秘密的人，和她周围身处的现实之间，会自然而然地催生出一种隔膜，这样的隔膜会让人变得沉重。成熟，只是伏藏的影子罢了。
每天下班回到家里，吃过一点东西，我就会直接去卧室，看书，听音乐，再或者是去剪纸，然后等待着那一声震动响起，最后再浑然入睡。我不会去主动和母亲说些什么，一天不见，对于她的问候，我也是粗略敷衍地回答，她自然能感觉得到。至于父亲，整天忙于他的工作，我现在所有的表现，他甚至都没有觉察出什么异样和端倪来。他的心思从来都不在我这里。这样也好。 （未完待续）